Frases de Groucho Marx

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- (Periodista) ¿Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

Cítenme diciendo que me han citado mal.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

Si quisiera un centavo rompería la alcancía de mi hijo -si tuviera un hijo-.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

Recuerden que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que está corrupto.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda mas a ti, que tú misma.

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo.¡Que me traigan un niño de cinco años!

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.

Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

No me gustó la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto, o mi reloj se ha parado.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

Señorita, envíe un ramo de rosas rojas y escriba ''Te quiero'' al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca...

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

Dudo que ninguna cámara pueda captar mi belleza interior.

Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

Parad el mundo que me bajo.

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido.

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.
(Felicitación de Groucho a un amigo)

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron pildoras vitamínicas en vez de arroz.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Groucho Marx